チャットで知り合ったメンバーの中から意気投合した４人が集まって、その後、何度か飲むように。ところがお気に入りのE子さんは、趣味や家族、出身地の話などでは盛り上がるのだが、ある話題になると、とたんに口が重くなる。それは仕事の話。

それとなく仕事の内容について質問をしようとしても、うまくはぐらかされてしまう。あるとき、思い切って「E子さんって、仕事の話はあまりしませんね」と言ってみた。すると、彼女は突然顔を曇らせ、席を立ってしまった。

基本回避術

相手が話したがらないのには、かならず何かしらの理由がある。仕事のことに触れられたくないのは、たとえば、今の仕事がイヤでイヤでたまらなくて、転職を考えているからかもしれない。それくらいならまだいいが、上司のセク八ラが原因でノイローゼになったことがあるとか、もっとひどいケースでは出社拒否の経験があるなんてことも。

相手が話したがらない話題については、ムリに突っ込まないのが礼儀というものだ。

上級テクニック

これから真剣につき合っていきたいと考えていれば、彼女のことをすべて知りたいと思うのも当然だ。ただし、あせりは禁物。
「キミとは真剣につき合いたいと思っているんだ。だから、キミのすべてが知りたい。でも、もしも話したくないことがあったら、ムリに話さなくてもいいからね」と前置きして、ゆっくりと彼女の心を解きほぐしていくようにしよう。
「正解なら笑顔、不正解ならそのままで」などのように、言葉に出さなくてもすむようにすると、彼女も意外と質問に答えてくれることも。

そんなときには、相手の心をちょっと揺さぶってみよう。こんなふうにだ。

キミ「毎日、食事とかどうしているんですか?」

相手「私、自宅だからいちおう母が用意だけはしておいてくれるんです」

キミ「そりゃ、うらやましいなあ。僕なんか、ほぼ毎日、コンビニ弁当ですから」

相手「え―?ちっともうらやましくなんかないですよ！だって、自宅だといつも親に監視されているみたいで、もう息がつまりそう。門限もうるさいし」

キミ「じゃ、そろそろひとり暮らしを考えているとか?」

この例では「そりゃ、うらやましいなあ」というキミの感想がポイント。それまでずっと「事実」だけを話していたところに、突然、「感情」という予期せぬ敵が侵入してきたために、彼女の心のバリアが誤作動したのだ。いったん、バリアが解除されると、あとはわりと素直に本音で話をしてくれるもの。
そもそも、女性は「本当の私」を見てくれる男に弱く、本音で話せる相手を潜在的に求めているのだ。ほかにも、
キミ「B子さんは、休みの日にはどんなことをして過ごしているんですか?」

相手「う―ん、家でのんびりしていることが多いかな?」

キミ「彼と遊びには行かないの?B子さんなら選り取りみどりに見えるけど……」

相手「え?しばらく彼氏はいませんよ～。誰かいい人いませんか?」など。
彼女の話に一歩踏み込むことで、相手に「私にそんなに興味があるの」と思わせればこつちのもの。ただし、揺さぶっても扉を開かない場合、深追いは危険だ。

相手「う～ん、気になる人はいるけど……」

キミ「ますます興味シンシン。じゃ、進展があったら報告してもらうということで」

相手の反応が微妙なときにはさらりと話題を変える臨機応変さも、好印象の条件だ。

そこで、どうアピールするかだが、これが意外と難しい。なぜかというと、女性たちは「自分のことばかり語る男」が大嫌いだからだ。しかも、それが自分をアピールするような自慢話だとなおさら。
それでは、いったいどうすればいいのだ?それは、女性に質問させればいいのだ。

キミ「T子さんの会社はどこにあるんですか?」

相手「渋谷区の東というところなんです」

キミ「へえ、東か。東なら僕もよく仕事で行くなあ」

相手「え?Aさんって、どんなお仕事をしているんですか?」

ポイントは、相手の話を聞きながら、さりげなく自分の情報――この場合は、「仕事で渋谷区東に行く」ということを紛れ込ませておくことだ。こうすれば、質問者と回答者の攻守交代もスムーズにいくはず。
それからこんな方法もある。

キミ「B子さんはスノボが好きなんだね。僕はスキーにはよく行くけど、スノボはやったことがないなあ。今度教えてくれませんか?」

これも「僕はスキーに行く」という情報を紛れ込ませている。すぐに効果が表われなくても、忘れたころに「さっき、スキーに行くって言ってましたけど、どちらによく行くのですか?」という質問が返ってくるかもしれない。

大切なのはそこらじゅうに「タネ」をまいておくこと。すると、女性の頭の中には知らないうちにキミの情報がすり込まれることに。言わば、サブリミナル効果だ。

また、質問をされたいのなら、「聞かれたことには快活に答える」ことも大切だ。

曖味に返答したり、何かを隠していたりする印象を与えると、相手は次から質問がしにくくなる。
具体的な仕事内容や恋愛遍歴、彼女の有無など、隠したいこともあるだろうが、できるだけ率直に伝えるほうが印象はずっといい。

会話でもこのメカニズムを利用しない手はない。目の前にいる田中さんに仕事の内容をたずねるときに、「どんな仕事をしているのですか?」では、ダメ。

「どんな仕事を……」あたりまで、田中さんには聞こえていないはず。

「田中さんは、どんな仕事をしているのですか?」と、かならず名前を入れること。すると、「田中さんは……」と言った瞬間に、田中さんの注意力はキミのほうに向く。そして「何を聞いてくれるのかな?」という期待で胸が膨らむのだ。
そのとき、周りに何人の人間がいようとも、そこで会話をしているのは、ほかの誰でもない、「キミと田中さん」のふたりだけだ。そもそも、人は興味がない相手の名前は覚えないし、呼びかけたりもしない。だからこそ、名前を呼んでくれる人には無条件に好意を抱いてしまうものなのだ。
たとえば、コンパの席で、「○○君」と名前で呼んでくれる女性と、「ねえ～」と話しかける女性がいたとしたら、キミはどちらの女性に親しみを感じるだろうか?しかも、それが出会ってすぐのことだとしたら?
このように、会話のところどころに相手の名前をはさみ込むことで、親密度は急激にアツプする。そのためにも、とにかく相手の名前を早く覚えることが大切だ。

慣れてきたら、自分が意見を言うときにも、「田中さんが言ってたように」と、名前を出してみよう。このひと工夫が「彼女を認識している」だけでなく、彼女の話をきちんと聞いていることのアピールにもなり、印象度はさらにアツプするはずだ。

なお、会ってから2～3回目くらいまでは、あまりなれなれしいのはダメ。
「○○さん」と、きちんと「さん付け」で呼ぼう。共通の話題が見つかり、会話が弾むようになってきたら、「○○さんは、ふだん友だちからは何て呼ばれているんですか?」とたずねてみるといいだろう。

相手「日曜日ですか?私、最近、ちょっと競馬に興味があって」

キミ「え、マジ?じゃあもしかして、先週のダービー、とった?」

相手「えっ、Aさんも、競馬するんですか?」

頭の中では、ド派手なファンファーレとともに「BINGO」の文字が七色に光り輝きながら飛び回っていることだろう。このようなことを、心理学的には「類似性の法則」と言う。
「趣味が同じ」「出身地が同じ」などの「類似点」を見つけると、強い親近感を覚えるということだ。これで、彼女の部屋までの距離は1000分の1、いや100分の1に縮まると言っても過言ではない。

でも、あせってはいけない。「じゃあさ、来週の日曜日、一緒に競馬場に行こうよ！」なんてことをキミが言おうものなら、「ちょ、ちょ、ちょっと待って。さっき会ったばかりで来週っていうのは、いくらなんでも早すぎじゃない?私はそんな軽い女じゃないし！」と、引かれてしまうのが関の山。このカレの場合、「じゃあさ」のあたりで、おそらく鼻の穴が広がって、うまくいくかも?と思っている下心がミエミエだ。

せっかく「競馬」という類似点を見つけたのだから、あせる必要などなし。落ち着いて、じっくりと話を深めていけばいいのだ。
ポイントは、そのテーマについて自分の実力がどれくらいなのかを「さりげなく」アピールすること。
いついつのレースでいくら勝ったとかの自慢話や、昭和59年の有馬記念でシンボリルドルフがどうしたとかカビの生えた話はダメ。
「じつは競馬の勝ち馬ってJRAが操作しているって、知ってた?」みたいなトリビア的「脇道」のほうがいいかも。
いったん競馬の話題から離れるというのも、じつは高等テクニック。
相手に、「もっと競馬の話を聞きたい！」と思わせることができれば、シメシメだ。出会いサイトで知り合った娘とふたりっきりで会える日も遠くはない。